ساحل صالح

فرستنده : محمد صادق

اینکه میگن زن حجاب داشته باشه که مرد به گناه نیفته مثل اینه

که بگن آفتاب نتابه که بستنیمون آب نشه ... 
منطق در این حد تو این مملکت حاکمه یعنی... :|

دختره استتوس زده :
مـطـمـئـنـم اولـیـن و آخـریـن پـسـری کـه بـخـواهـم جـلـویـش زانـو بـزنـم
پـسـرم خـواهـد بـود . . .
آن هـم بـرای بـسـتـن بـنـد کـفـشـهـایـش . . . !

یکی اومده زیر استاتوسش کامنت داده شوما اول ببین میتونی شوهر پیدا کنی، بعد تصمیمای مهم زندگیتو بگیر :|

تا حالا دقت کردین؟!‎

فرستنده : علیرضا

تا حالا دقت کردین تا تقویم سال جدید می گیریم اولین چیزی که می بینیم تاریخ تولدمونه که ببینیم چند شنبه میشه! - تا حالا دقت کردین خارجیا تو آسانسور همه رو به در آسانسور وایمیسن ولی ما ایرانی ها رو به هم!
- تا حالا دقت کردین وقتی برمی گردیم خونه و می خوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیم رو برداریم، با زانو و با زحمت زیاد می ریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم! - تا حالا دقت کردین هر چی کنترل تلویزیون از دسترس دورتره، برنامه در حال پخش جذابتره!

- تا حالا دقت کردین بعضی ها هستن که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن 45 دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون، ولی قفلش رو جا نندازن! کلا چه آدمای صبوری، خسته نباشن.
- تا حالا دقت کردین یک ساعت مونده به امتحان به این فکر میفتیم که اگه فقط یه کم زودتر می خوندیمش 20 میشدیم؛ چه راحت بود!

- تا حالا دقت کردین «موفق باشید» های استاد آخر برگه امتحان، جواب همون «خسته نباشید» هایی هستش که وسط درس دادنش می گفتیم!

-  تا حالا دقت کردین ده درصد آخر باتری گوشی چه با برکته !!

- تا حالا دقت کردین تو مدرسه و دانشگاه همیشه کلاسای دیگه زودتر از کلاسی که ما توشیم تعطیل میشن؟ چرا؟؟

- تا حالا دقت کردین هرکی پراید داره میخواد بفروشه 206 بگیره!

- تا حالا دقّت کردین هر از گاهی که حوصله ندارین یه آهنگ شاد تو سرتون واسه خودش Play میشه ؟ دست بردار هم نیست !

- تا حالا دقت کردین 9 ماهی که تو شکمِ مامانمون هستیم، جزء سنمون حساب نمیشه ؟!

- تا حالا دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟

- تا حالا دقت کردین بعضی حرفارو هر چقدم بقیه بگن , تا خودت تجربه نکنی و به غلط کردن نیفتی باور نمی کنی!

- تا حالا دقت کردین وقتی یه آهنگ قدیمی‌ گوش میدیم، به جایی‌ اینکه به خود آهنگ گوش بدیم به خاطره‌هایی‌ که با آهنگ داشتیم فکر می کنیم !

- تا حالا دقت کردین اونقدر که پراید جون ایرانی هارو گرفت اسکندر مقدونی و چنگیز خان نگرفتن؟!

- تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته ؟!

حمایت از مردم فلسطین

فرستنده : محمد صادق

تو فیس بوک، پروفایل بعضیا رو که باز میکنی انگار پروفایل بچه فتحعلی شاه رو باز کردی 30-20 تا خواهر و برادر ،40 تا پسر خاله، دخترخاله و پسر عمو و...حالا اینا هیچ، اون 3 تا مامان و 5 تا بابا هضمش سخته :|

دلت که صاف باشه...
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

این جاش خش داره!

فرستنده : علیرضا

شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین
سکته ناقص می کنین؟!


پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !


مشکلات از جایی شروع شد که
به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !


همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن
برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !


بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند
چو عضوی به درد اورد روزگار...

اصطلاحات رانندگی در اصفهان

فرستنده : سعیده

تو سری سگ میزنی دیگه برا من رااااااااننده شدس

... گاب بضی این می روند...

نیگاش کون...با خیابون لاس میزِند

عینی شتر میروند

این لگنا ببر توش رخ بشور

تکون بده این وامونددا!

مرده شوری اون دس فرموندا ببرن

مسی سگی چوپون ویراج میدد برا من

هوووووووووووووووووش!چدسسسسسسسسس؟!

قِر قاچی میرِد...

سری خرا کج کون:بیپیچ

انگار خرس ..یهو سرشا کج میکوند...

با بوقش اسدس...!!!

این آیینه بغلارا برا خوشگلی نذاشتندا..!

اون دسه خر نیسا مالی راهنما زدنس

گوسفنداشا فروختس..ماشین اسدسا

تو می باس پشتی ماشینی رخت شوری بیشینی

یه مشت یابو سوار اومِدن شهر

ماشینسا الاغ نیسا

نیگاش کون...پشت گاری نیشسس انگار

بدو یه وخ از گله عقب نیافتی

افسره خر شده س به تو تصدیق داده س، تو چرا خر شدی اسدی؟

هر کی یه قارقارک اِنداختس زیر پاش آ وِل شدس کف شَر

چه مرگدس ؟اون جلو افسره براد ریدس

خطاب به عابر بی توجه: این ماشین آهن پاره س، اگه بد بمالد از اینا نیست که خوشد بیاد، میزند نابودد میکوند....

باز خطاب به کسی که پشت چراغ است و حرکت نمیکند: بالاخره یکی از این رنگا را انتخاب کون آ سری جدد برو....

چراغ از این سبز تر نیمیشد. بفرماین. مختص اینها که چراغ سبز میشود و باز هم حرکت نمیکنند......

خطاب به کسی که یه دستش به موبایله، یه دستش توی بینی، یه دستش زیر صندلی، ... یه دس آ برا فرمون نیگر دار.....

تا بیخ رونش رو چپوندس رو گاز.....

چراغاش و بیگیرون....

بپا از عقب نمالی......نچسبون دری ...ی جلویه...

جون بکن...پا بزن....اَی جوند بالا بیاد را برو....

به پا شهداری دوتایدون آ با هم نبرد؟ حیفین!!!.

قارقارِکا چند؟؟؟؟... لکاته.چند؟؟؟؟...

این تا گیوه را از رو گوشد ور دار(تا گیوه = موبایل)

خردا یه جا ببند:پارک کون...

این ماشیندا یه وخ نفروشیا، گنجیشگا آواره میشن. خطاب به آنهایی که بدنه ی ماشینش زنگ زده است و پر از سوراخ...

باید الاغ سوار شی این ماشین...

من نیمیدونم کی به این زنا گفتس میباس رانندگی کونن.....

گاز تو آشپزخونسا...مزه ترکمون کردنی مردا وقتی زن پشتی فرمون میبینن....

ترمز وسطیس...

تو می باس پشتی ماشینی رخ شوری بیشینی ضعیفه...

سردا از تو ...ی این مبایل در آر آ حواسدا جمعی رانندگید کن....

اِز تو فرمون بیا بیرون...به کسی که صندلیش خیلی جلوس..

ی سبز طِلِب کار بودم از قبل....

آتیشش کن تا بریم این لگاته را...

اُریفش کون...بشکِن فرمونا... برش گردون...همین فرمون بیا...پیچا میباد بُبُری...

بیا بیا بیـــــــــــــــــــــــــــــــــــا[][][]تا میخُرد...، خُب!

کارتی سوختم خالیس کِکِمال....

ماشین نوس فقد یه چارتا خالا میخچه به رَنگش هَ

آیَم خُب میرونن!!! 

چگونه شوهر خود راروانی کنیم؟!! فقط بانوان بخونند

فرستنده : محمد صادق

فقط لطفا (کیف و چمدان)خود را در دسترس نگه دارید ! 
دائما به شوهرتان بگویید :
ولی خودمونیم ها ، تو بیریخت ترین خواستگارم بودی !
غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید .و قبل از اینکه به غذا لب بزند بگویید :
اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زنشون ایراد می گیرن !

هروقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید ، بگویید :
اِ ، باغچه همسایه چه گلهای قشنگی داره ! چرا کندیشون ؟!
هر وقت شوهرتان برای شما حرفای عشقولانه زد ، به طرز فجیعی از ته حلق بگویید :
هوووووووووووووووووق !
هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ، به او محل نگذارید و بروید توی اتاقتان روزنامه بخوانید !
هر وقت دیدید شوهرتان مشغول تماشای مسابقه فوتبال می باشد ، به بهانه تماشای عمو پورنگ ، سریع کانال را عوض نمایید !
دائماً در حضور شوهرتان ،از عرضه و توانایی های مردان دیگر تعریف کنید !
برای تولد شوهرتان ، مسواک وخمیر دندان کادو بگیرید و بگویید
که عزیزم امیدوارم صد سال زنده باشی و دیگه هیچوقت دهنت بوی گند نده !
اگه شوهرتان با کلی قرض و قوله و وام گرفتن ، برای کادوی تولدتان یک عدد پژو 206 آلبالویی خرید ،
با دلخوری بگویید :
اگه با خواستگار قبلیم ازدواج می کردم حتما برام یه ماکسیما می خرید !
هر وقت دیدید که شوهرتان با خیال راحت خوابیده است ، برای ضد حال زدن به او بگویید :
عزیزم میدونی اگه الان مهریم رو مطالبه کنم باید بری گوشه زندان بخوابی ؟!
هر 5 دقیقه یکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنید و بگویید :
عزیزم فقط می خواستم مطمئن بشم که تلفنت مشغول نیست و حواست جمع کارته !
هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگویید :
عزیزم ، انگار همین چند سال پیش بود که در یک لحظه خر شدم و بله رو گفتم !
از همسرتان معنای عشق را بپرسید و بعد از اینکه 2 ساعت عشق را تفسیر کرد و برایتان داستان های عشقی تعریف کرد ، به او بگویید :
ابله !عشق یه چیزی مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه !
هر وقت ، شوهرتان رازی را برایتان گفت و از شما خواست که پیش خودتان بماند و به کسی نگویید ،
سعی کنید ، کسی از دوستان ، فامیل و همسایه ها نماند که این راز به گوشش نرسد !
و هر وقت به دلیل عمل به توصیه های بالا شوهرتان تصمیم به طلاق دادن شما گرفت ،
با توجه به قحطی شوهر در جامعه ،با چشمانی پر از اشک به او بگویید :
منو ببخش عزیزم. 
و بعد از اینکه کاملا خر شد ،
عمل به توصیه های بالا را از نو تکرار نمایید

سه زن

فرستنده : محمد صادق

سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن.

زن فرانسوی گفت:
به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی، نه اتو و نه ... خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم. خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم!

روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور .
روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود .
زن انگلیسی گفت:
من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار.
روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم
لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت.
زن ایرانی گفت :
من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم
اما روز اول چیزی ندیدم
روز دوم هم چیزی ندیدم
روز سوم هم چیزی ندیدم
شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم

10 پرنده روی سیم برق از دید ملل مختلف

فرستنده : محمد صادق

سوال :

ده تا پرنده نشسته بودند روی سیم برق . یه شکارچی میاد یه

تیر میزنه به یکیشون. چند تا پرنده روی سیم باقی میمونند ؟

جواب :

بستگی به ملیت پرنده ها داره :
آمریکایی : پرنده دومی شیش لولش درمیاره یه فحش ناموسی میده و شکارچی رو میکشه و باقی پرنده ها لیوان مشروبشون رو میخورند و سری تکون میدند

چینی : سه تا از پرنده ها فرار میکنن و در یک گوشه خودشون تولید انبوه پرنده راه میندازن و شیش تای باقیمانده در یک چشم بهم زدن توسط هنرهای رزمی شکارچی رو به شیش قسمت مساوی تقسیم میکنند.

انگلیسی : یکی از پرنده ها خودشو میزنه به زخمی بودن و میندازه رو زمین و خودشو خیلی مظلوم نشون میده و بعد بقیه پرنده ها از فرصت استفاده میکنن میرن به زن شکارچی میگن که شکارچی مذبور دارای سه همسر و تعداد نامتنابهی بچه است، در نهایت پس از چند روز شکارچی توسط زنش و در خواب به قتل میرسه
عرب : پرنده دوم تا هفتم از ترس شلوارشون زرد میشه و پس از چند لحظه سکته میکنن میمیرن، دو تای باقیمونده سریع میرن پولاشونو ورمیدارن میرن خودشون یه تیر برق میخرن و تا آخر عمر بدون ترس بالاش زندگی میکنن

اسپانیایی : پرنده دوم گیتار دستش میگیره و حواس شکارچی رو پرت میکنه ، سومی و چارمی میرن گاو همسایه رو صدا میکنن و پنجمی یه پارچه قرمز آویزوون میکنه روی شلوار شکارچی و گاو میزنه یارو رو لت وپار میکنه و در نهایت پنج تای باقیمانده کلاهاشونو میندازن هوا و میگن : اولیییی

ایرانی : ابتدا نیم ساعت میگذره و هیچکس نه متوجه افتادن رفیقشون میشه و نه اصلاً صدای گلوله رو میشنوه چون همشون داشتن راجع به قسمت اخر نرگس بحث میکردند.... بعد دو تاشون میرن زیر جسد پرنده رو میگیرن سریعاً مراسم سوم و هفتم باشکوهی براش میگیرن و براش مقبره بزرگی میسازن و بعد از یکی دو ماه میگن که بیایید فکری کنیم که دیگه شکارچی ما رو نزنه و بعد از دو سال جلسات پیاپی به این نتیجه میرسن که اصلاً شکارچی مقصر نبوده و تقصیر انگلیسیها بوده که دوستشون تیر خورده چون در همون لحظه در یکصد کیلومتری اونجا یک انگلیسی داشته دماغشو پاک میکرده... بنابراین یک شب شکارچی رو دعوت میکنن خونشون و براش سوپ پرنده درست میکنن و از اینکه دوستشون در مسیر گلوله او بوده ازش معذرت میخوان و قول میدن هر هفته یکی از خودشون رو برای شکار شخصاً خدمت شکارچی برسه... حتماً میپرسید که شکارچی تو اون نیم ساعت اولیه داشته چیکار میکرده... حدستون کاملاً درسته ... چون حادثه مذکور در ایران رخ میداد تفنگ بعد از اولین شلیک منفجر میشه و طرف در این مدت داشته تلاش میکرده با موبایلش که آنتن نمیداد با اورژانس تماس بگیره بیان سراغش که بعد از نیم ساعت موفق میشه تماس بگیره ولی آمبولانس دیر میاد و شکارچی ما **** هاشو از دست میده!!!!!!